Orange is the new black

http://orange-is-the-new-black.seriespepito.com


no pude parar de verla hasta termina! <3 nbsp="" p="">serie para ver y rever :)

CLIPE - Fernanda Porto - "Roda Viva" (+lista de reproducción)

Jorge Drexler - Tres mil millones de latidos

Hay gente que es de un lugar,
no es mi caso yo estoy aquí de paso.

Camila Moreno - La Necesidad

Necesito explotar de mi cuerpo
Para verme desde fuera descansar
Necesito sacarte de dentro
Para ver si estoy detrás
Necesito sacarme muy lento
Todo el amor que no me das
Necesito cerrarme la espalda
Para que no entren más
Necesito soñarme de nuevo
Sola en la nieve, el tren, el mar
Pero en el tren la va a besar
En el tren la va a besar

El llegó y se sentó en mi asiento
Me miro sin titubear
Me dijo que cuento tan bueno
Esta por empezar, esta por empezar
Y en el tren la va a besar
En el tren la va a besar

El riel se metió en el agua
Llego hasta la profundidad
Todo estaba tan oscuro
No había nada más que hablar
En el tren la va a besar
Y en el tren la va a besar

Video Clip (oficial) "Cae y Calla"- Camila Moreno

Deja que me valla por siempre con el viento Deja que me espante el soplo en la canción 
Dulce marcha el fuego en tu corazón 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz. 

Muero yo al chocar 
¿Hoy quien se levanta? 
Planta tu placenta, empuña el puñal 
Muero yo ¿y a quien le toca? 

Cae, calla, cae en coma 

Cae y calla, todo en coma 
¿A quien le cae su puñal? 
Penitencia en la paciencia 
Se levanta el vendaval 
Muero yo ¿y a quien le toca? 

Cae, calla, cae en coma 

Muero yo al chocar 
¿Hoy quien se levanta? 
Planta tu placenta, empuña el puñal 
Muero yo ¿y a quien le toca? 

Cae, calla, cae en coma 

Deja que me valla por siempre con el viento 
Deja que me espante el soplo en la canción 
Dulce marcha el fuego en tu corazón 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz. 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz 

Deja que me valla por siempre con el viento 
Deja que me espante el soplo en la canción 
Dulce marcha el fuego en tu corazón 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz. 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz

me voy a dormir...

arropame bien, estoy totalmente desnuda.

(hasta de sentimientos.-)

el poder de la mente.

lei este articulo hoy y recordé inmensamente…
dejo el link acá para no perder la información:
http://semillassolares.blogspot.com.es/2013/08/bruce-lipton-los-pensamientos-curan-mas.html?m=1



y la historia es esta…
recorde la fuerza de mi mente, me convencí de q realmente no era mala suerte.. realmente fue mi mente, realmente mas q el destino fue mi mente.. quería tan inmensamente eso ese día, quería tanto quedarme junto a ella… recuerdo q de verdad nos levantamos temprano a hacer dedo, de verdad ella quería irse ¿?  o quizás ella tb quería quedarse y no me lo contó… Solo se que yo con todas mis fuerzas quería quedarme y lo demás me lo llevaba por delante, no me importaba nada mas, ni las chicas lejos y nosotras con sus bolsos, ni el tiempo, ni el clima, ni el cansancio, ni nada. Yo quería estar un día mas junto a ella y así fue, lo desee tanto que no nos paro NI UN SOLO AUTO, nos paramos en la carretera, horas y horas… llevaron a muchos otros mochileros pero a nosotras nos pasaban por delante y no nos paraba nadie… como nunca en la vida… ni milagro ni cosas de la vida, fue mi mente! soy culpable! y lo acepto.

y aqui sigo ahora… ahora si batallando con mi mente… que quiere cosas medias raras, q se une a mi corazón y batallan conmigo para q todo sea de otra forma.. pero ya se acabo el tiempo y creo enormemente q esta vez no es la opción correcta, y de verdad esta vez un pedacito de mi corazón q duele un montón y temeroso y todo me dice: para ya basta! no sigas jugando así q no soy de fierro u.u eso me dice mi corazoncito ><

cuando acabara ? donde quiere ir? a que esta jugando? donde me quiere llevar?
tengo un par de preguntas, pero solo el tiempo me las responderá. Confio en eso, y estoy tranquila.

de la gorra

ni un paso atrás! ni para tomar impulso..

esa droga adictiva llamada amor.

Y asi pasan los días. No voy a mentir
reviso mi email a diario (a diario?…cada 1 hrs)
es la costumbre
tenia una novia que solía llamarme "mi vida" de cariño
el problema estaba en que yo también la llamaba "mi vida"
pero mas que por cariño era porque realmente así lo sentía,
y asi ponía todas mis fuerzas para que fuese.

La extraño a ratos,
como ya había escrito en otras ocasiones
y como ya me había pasado..
la extraño por sobre todo cuando llego a casa
y ella ya no esta.
Es que de verdad sentía que esto era tan tan fuerte
que la distancia no importaba y que ella estaba ahí
presente, en casa esperandome, o yo esperandola a ella.
como fuese pero estaba…
ahora la casa esta medio vacía, con un huequito que a ratos
duele.

Duele extrañarla, duele no porque no se la haya jugado
o como dice ella porque se haya desenamorado…
duele porque me cuesta darme cuenta,
me niego a ocultar que cuando estamos juntas
todo esto no es real… todo esto se nos va de las manos
y ya no es ni como dice ella ni como digo yo
solamente es.. y es tan bueno
que eso me duele, que se acabe eso que era tan bueno…
-Esa droga adictiva llamada amor- (?)

te extrañamos mucho en casa, espero que lo sepas.
se vienen días nuevos, espero que cada viaje y cada nuevo paisaje me traiga mas alegrías que penas por pensar que no los podré compartir junto a ella.. la que yo llamaba mi vida, la que me decía cositas lindas antes de dormir y me daba los besos de despertar… la que de un día para otro decidió que ya no estaba enamorada de mi (porque así pasan las cosas no?) y bueno así  y todo hay que seguir.

la sociedad y sus puntos de vista.

tengo un par de ideas dandome vueltas en la cabeza que no se como ordenar…

si hace 5 días atrás le pregunto si ya no me quiere como pareja, y me dice que si, que me quiere.

Luego peleamos, dejamos de hablarnos pasan estos 5 días y llega a la conclusión de que en verdad todo esto es porque "ya no esta enamorada de mi".

Luego, yo pienso y resumo, esto mismo ocurrió meses atrás, en situaciones similares, peleamos, nos alejamos, y esto la lleva a decirme que no esta enamorada de mi que esa es la razón de las cosas. 

En aquella ocacion yo me quede mucho mas tranquila, respire y pensé absolutamente lo mismo que pensé esta vez, esta bien, de acuerdo, eso explica todo y no puedo poderme tan mal porque siento un amor no correspondido. Después de todo no se puede obligar a amar.

Luego de eso paso el tiempo y mi testarudo corazón se aferraba a la idea de que cada vez que nos veíamos las cosas y sus ojos, sus vibraciones y su alma me decían lo contrario. Su boca hablaba algo que con su lengua juntandose a la mía contradecía.-

Todo tan repetido, tan igual a mi adolescencia, que no se si me hago mas dura y fuerte con la misma batalla que no se porque me meto a guerrear si no son para nada divertidas, el aprendizaje " ya estaba hace rato en otra etapa de mi vida, y no logro comprender que me esta queriendo decir la vida con esto.

De todos modos ahora llego a otras conclusiones que son:

Si, estaría bueno y seria lo mas fácil pensar que ya no me quiere de la misma forma, que ya no siente lo mismo por mi, y listo se acabo. También me puedo aferrar a la idea de que es solamente una reacción a los problemas que no supimos manejar y eso llevo a que todo terminara tan mal.

También la idea de que en verdad no estaba enamorada de mi y por eso no se la jugaba es lo mas lógico y fácil. 

Por alguna extraña razón la vida no siempre es tan lógica y fácil… para joderla mas siempre le busco la quinta pata al gato de tres cabezas.. es mas o menos asi. Al final el gato no tenia tres cabezas ni 5 patas, era en verdad un bocser con 2 patas y 1 cola que corría igual pese a lo difícil que se le hacia… yo creo y me aferro a la idea de que en verdad era asi…

Lo que realmente paso fue esto… es una cobarde. Se atemorizo, jamas fue capaz de afrontar la situación y eso la fue hundiendo cada día mas. No basto el amor y la fuerza que teníamos los pocos minutos que estábamos juntas pues la lejanía la abatía, el miedo, ese miedo inmenso que sentía a no poder ponerle el pecho a todo esto. Y eso, eso es culpa de la sociedad.-

Le hecho la culpa a la sociedad porque realmente, estoy demasiado convencida de que esta historia seria distinta si una de las dos fuera del sexo opuesto, cualquiera, da lo mismo cual, lo importante habría sido que esta fuera una relación normal" ordinaria, como todo en la vida "común" que la gente esta acostumbrada a ver, que el sistema implanta, que la sociedad encierrda, que la iglesia obliga… y que por ultimo la gente temerosa acepta con cabeza gacha… 

Apuesto lo que sea, de verdad, pongo mi alma en juego, a que todo esto seria distinto si esta relación no hubiera estado desde un comienzo dentro de un closet como ella decidió vivirla. Apuesto lo que sea, que si yo fuera hombre o ella… y me hubiera presentado a su familia y sociedad como pareja, como lo que era, como lo que realmente sentíamos la una con la otra… si no lo hubiéramos vivido a escondidas esto habría sido tan tan distinto… si yo fuera hombre su familia me aceptaría, me querrían como su pareja y no como la amiga", sabrían lo mucho que la quería, lo bien que nos hacíamos las dos, la luz que emitíamos al estar juntas, habríamos tenido tanto apoyo que todos esos miedos de mierda que ella sentía y siente, estoy segura hasta el día de hoy debe estar sufriendo por la decisión que tomo porque no esta segura de nada, esta confundida o si no hace unos días no me habría dicho lo contrario… uno no deja de sentir cosas así por otra gente de un día para otro y mucho menos por una pelea. 

Estoy realmente tan apenada… la verdad sea cual sea la razón, si su cobardía o que realmente me dejo de querer como pareja como ella me dijo a estas horas dan lo mismo. Siempre el sufrimiento da lo mismo porque nadie hace nada para evitarlo, nadie hace las cosas bien y todos se van por lo mas simple porque todo el mundo tiene miedo, todo el mundo tiene miedo de hacer lo que quiere y ser libre y sentir.

Si realmente, realmente su decisión fue porque ya no estaba enamorada entonces no le dolería, no le dolería de la forma en que le duele, ni me dolería tanto a mi como me duele dentro de mi, porque mentalmente si me quedo con la idea de que es todo tan simple, no me dolería casi nada y seria todo tan fácil y sencillo. Es una fuerza dentro mío que me dice que es todo tan una mierda… tan falso.. tan asqueroso que es eso lo que me da pena, eso es lo que me hace llorar y es eso lo que tengo que masticar, tragar y digerir.

Esto es asi.- y es una real mierda !

PD: y que si estoy equivocada y apuesto mi alma a que no, como me gustaría estar solo 2 minutos frente a ella, y sentir su reacción, sentir su energía y ver realmente que era lo que ocurría dentro de su alma y corazón. Lastima JAMAS de todas las veces que luego de terminar estuvimos juntas fue capaz de decirme que ya no me quería, no podía parar esa transmisión de energía, no podia separar esos imanes que llevamos dentro. Esa atracción electrizante que no se encuentra a la vuelta de la esquina o que se siente con cualquier persona, que ya no sentía lo mismo, y que esto es todo una locura de mi terco corazón.-

Es una lastima, que equivocada estas… es una gran lastima.

*no sirve de nada correr… detente y enfrentate a lo que sea necesario. !*

cohelo.-

a continuar !

go!

que no sea un reloj el que maneje tu tiempo.-

ironias.

que ironía hace 4 días le pregunte si ya no me quería como pareja y me dijo que si me quería. Hoy me dice que se dio cuenta de que ya no esta enamorada de mi.
cosas de la vida.

Jesse & Joy - ¿Con Quien Se Queda El Perro?

Si quieres llevate el Picaso
Que al cabo es una imitación
Y dime quién se queda con los
Restos de ese amor?

Si tú te vás y yo me voy,
Si tú te vás

Antes de que echemos las maletas
A la calle y convertirnos en
estrańos muy cordiales
Y bajemos el telón
Si tu te vás y yo me voy,
Ya no hay mas remedio
Si tu te vás y yo me voy
Esto ya es enserio
Si tu te vás y yo me voy:
Con quien se queda el perro?

mujer

¿Y si Dios fuera mujer? 
pregunta Juan sin inmutarse, 
vaya, vaya si Dios fuera mujer 
es posible que agnósticos y ateos 
no dijéramos no con la cabeza 
y dijéramos sí con las entrañas. 

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez 
para besar sus pies no de bronce, 
su pubis no de piedra, 
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.



Benedetti