mar el poder del mar - factor delafe y las flores azules

La primavera ha llegado a la ciudad
Y no sabes lo bien que me sienta, mama
Los dias tranquilos, transcurren serenos
Tus pasos los mios, peinando el sendero
Quien dijo que los muertos
no iban a resucitar?
Hoy llego mas puro que el agua mineral
Tu cara, tu casa
tu ojos sonriendo en mi cara
La brisa, la manana, el sol por la ventana
La calma, caricias, tu respiracion
Resuenan campanas desde el comedor
Las nubes, en el cielo, y pasa un avion
dibuja una linea blanca, algodon
tu almohada, tus ojos, tu mirada

esa noche - cafe tacuba

Nickelback - Photograph

sabado, 18 de mayo 03:51

Esta vez el adios se derivo de la pena, de esa pena que me ahogaba siempre y que me di cuenta que no quería sentir mas. Esa pena por darme cuenta que no estaba en tus planes, que no estaba en tu vida, ese bichito que siempre tuve y que me carcomía el corazón a pedazos. ya no lo quería sentir mas, ya esta, tenia que dejarte volar si siempre fuiste libre y yo te quería amarrar a mi lado... no se que fue lo que me enamoro de ti, si lo pienso, no se que fue, quizás ese imposible de no poder tenerte.. siempre tengo ese gusto por lo prohibido, pero esta vez el juego me salió mal y termine para atrás. Tengo tanta tanta pena, que me tomaría una cerveza caliente que tengo guardada en un mueble, me fumaría un pucho, me drogaría si tuviera con que, quizás hasta saldría y no volvería en 3 días hasta que se me olvide hasta mi nombre. Pero no puedo, no se por que creo que no seguiré ese camino por ahora. Una chica me habla por face y me comenta que estaba viendo una serie, inmediatamente se me vino a la mente cuando veíamos esa serie lesbica argentina... como era que se llamaba?... no se, luego vimos parte de skins... se me sale una pequeña sonrisa, era calido, eran lindos tiempos, mierda como te extraño, retrocederia el tiempo y no se... tomaria otro camino, creo que no te debí buscar tanto, creo que debí haberlo dejado en un beso de una noche en el bolson, o si no al menos haberlo dejado en la playa de mancora con esa botella de bayles y tomar mis cosas e irme.. no se eso ahora que lo pienso habría sido mas triste...de verdad es tanta tanta la pena que tengo que no se si valió la pena todo lo lindo con el pesar de esto ahora, llevo tanto tiempo así que me pregunto cuanto tiempo mas falta y no le veo fondo al vaso.

Suena Ayelen - Gepe. La puse porque recorde que fue una de las primeras canciones bonitas, si es q no la primera.. q me recordaba a ti, que llego a mis oidos por ti. Recuerdo que cuando tenia la otra pc, tenia una lista de reproducción que quedo de un pendrive tuyo... la ponia una y otra vez. Por suerte ya perdí esa lista.

no se si seguir con mis planos pq le caeran lagrimas y lo arruinaran jaja q patetica q soy! son las 4 am y tengo clases a las 9, ni de broma llegare a presentarlos a esa hr, tendria q calmarme ahora, poner mi mente en frio y en unas 2 hrs terminarlos y llevarlos... amanecerme, no dormir,  luego volver a casa, desmayarme en la cama y dormir un par de hrs mas antes de que lleguen mis compañeras si es q vienen a estudiar para el parcial del martes. Y si no voy?, no voy y listo, luego hasta que me repongo.. me lo meresco por tener toda la pena del mundo? tengo permiso para no ir a clases porque me siento mal animica/emocionalmente ... esto debería poder diagnosticarse como enfermedad, la gente no debería hacer cosas obligada, de mala forma. Salen mal. Deberíamos hacer solo lo que nos gusta hacer. Claro el problema es que hay mucha gente floja o depresiva y que simplemente no harian nada y el mundo no andaria bien asi, por eso esto de las responsabilidades, las obligaciones" los deberes.



borraria lo ultimo q escribi pero ya lo escribi, es q no tiene nada q ver al caso... ire por la cerveza caliente, me armare un tabaco, escuchare canciones mamonas que me recuerden a ti, te recordare, pensare en lo lindo, solo en lo lindo, intentare no contaminarlo. Sera como mi duelo, nunca se me a muerto nadie mas que mi perro... así de chico es mi mundo de seres amados, recuerdo q cuando murio llore mucho, llore como nunca, llore hasta q no me salieron mas lagrimas, cuando lo fui a enterrar cuando volvi a casa.. llore y llore y solo recordaba cosas lindas. Contigo haré igual, te llorare hasta mas no poder y solo recordare lo lindo y espero que se quede en eso, que sea solo hoy el duelo. No quiero vivir en un duelo ni pasar mis días así.

Te ame tanto... tanto tanto tanto....me gustaría saber si podrias llegar a dimensionar o a entender o si al menos en algun momento te llego todo este amor que sentia hacia ti, si no soy un fracaso, espero que este amor pueda habertelo hecho llegar de alguna forma, que lo hayas sentido, que esta inmensa energía llegue a ti de alguna forma, en el pasar del tiempo, que lo hayas sentido, no me refiero a que tu lo hayas sentido hacia mi, si no a que tu hayas podido sentir este calor y esta fuerza de energia que viaja a millones de años luz para poder llegar a ti, hace mucho no lloraba asi con esta pena, con esta intencidad, llore asi cuando era chica, cuando era muy muy chica, y maldecia bastante, decia que nunca mas queria volver a llorar asi por nadie, recuerdo tambien una escena de una vez en una especie de despedida llore así y me meti a la ducha a llorar, llore durante un buen rato, luego sali a caminar por las calles de concepcion y trate de hacer como si nada y seguir con mi vida, me resulto por un tiempo y nunca mas volvi a llorar así. Ojala todo se repita y no tenga q llorar a mucha gente mas asi denuevo.

las cartas que no te envie.

domingo 12 de mayo de 2013 03:13

Si me preguntaras si aun te extraño, no sabría que decirte… crei que eso ya lo había superado, ya me había inyecatado a presión la idea de “ no la extrañes porque no volverán…” ,incluso comencé a pensar cosas feas cuando quise recordarte para asi no ponerle peso positivo a la balanza y no tener mas pena por no poder continuar la pelea…

Pero si me preguntas si aun te quiero, mi respuesta seria clara, aun me afecta ir a situaciones sociales donde hay parejas y me recuerdan lo mucho que quisiera hacer todas esas cosas contigo, todavía te imagino ahí conmigo, todavía quiero compartir cosas junto a ti, y todavía me da pena que no sea asi. Si el tema de conversación es un viaje, inmediatamente se me viene a la mente que quisiera hacerlo junto a ti, si el tema de conversación es la vida, la casa, la familia, el baile, las risas, las miradas complices… aun se me vienen a la mente las arrugas de tus sonrisas en tus ojos. Pienso que puedo escribir tantas cosas para “desahogarme” pero hasta siento que no vale la pena, ni siquiera se si es valido hacértelas llegar o no. Se que es valido como terapia de alguna forma para mi, pero como siempre he dicho, esto de jugar en contra mia no me gusta, mientras mas te busco mas te alejas, como que te asusto, si me desaparesco te das cuenta de que te falta algo y me preguntas donde estoy, pero de que sirve todo este circulo que no lleva a ningún sitio si yo quiero ir lejos y tu te quieres quedar dando vueltas ahí, a veces pienso que no sabes que quieres, que estas como perdida, entre confundida y con miedo. Tengo rabia, mucha rabia por que no lo compartes conmigo, en algún momento de mi vida me meti en la cabeza que si la gente no habla las cosas, y no expresa todo lo que siente en el momento las cosas no salen bien, la gente sufre de gusto, y la pasa mal …y yo contigo nunca quise pasarla mal, siempre quise entregarte lo mejor. Otras veces pienso que la vida es muy injusta y no me conformo, no me gusta que sea asi, se con mucha firmesa que todo lo lindo que aprenderás de esta relación que tuvimos se lo daras a otra persona, y con lo egoísta que soy no me conformo, no estoy de acuerdo en compartir eso que fue lo mejor de mi para ti para q luego lo mejor de ti llegue a otro, no, no me gusta, es que no es justo… pero supongo que esta bien, me calmo al pensar que es todo un ciclo y que no queda otra, que a mi me toco, que también me paso, que todo da vueltas, que hice muchas cosas malas con otras personas, y que las que fueron buenas no les di lo lindo que tenia que darles y se los di a otras..

El otro dia pensaba, ella un dia me extraño tanto que decidio hacerme saber que un dia le paso, si supieras que yo te extrañe asi mismo con esa locura de creer que me faltabas cada dia,  con esa intensidad, si supieras que yo te extrañe asi desde el dia en que terminamos hasta el dia en que volvi a verte y volvi de chile. Cuando me fuiste a aclarar” que ya no te pasaba nada, que tus besos y miradas y las sensaciones que me transmitias eran todo flujo de un recuerdo y nada mas… Luego de aquella situacion que creo fue la ultima vez que te pedi que lo volviéramos a intentar, fui decayendo, me di por vencida y me meti a presion la idea de dejarte tranquila, dejar de fastidiarte, era todo super simple, yo te quería como pareja pero tu me querias como amiga  y listo se acabo. Era mas digerible eso, cuanto a pasado desde entonces? Ha habido exactamente dos ocaciones en que he dejado de hablarte por mas de 1 semana y tu te das cuenta de que me extrañas y me lo haces saber… y cuantas mas tenían que hacer falta para que actuaras? Cuanto tenia que esperar yo a que te dieras cuenta?

Luego de leer lo que me escribiste en Word cuando volvi de chile me tranquilice un poco, sentí que me había escrito una niña de 15 años que una vez conoci… era yo misma escribiéndole a mi primer amor de la vida, me escribiste como nunca antes habias hecho, creo que me hiciste sentir amada en forma escrita como nunca lo hiciste antes, claro con miradas gestos caricias y otra cosas me lo has hecho saber, pero asi en forma escrita no es lo tuyo definitivamente no te gusta o por alguna razón que desconosco no lo practicas, al menos conmigo no, pero me hizo sentir tan bien, era todo aun mas claro y tormentoso a la vez, pensé: esta chica me ama, me ama de verdad, pero aun no se da cuenta… y que tengo que hacer? Si ya no tengo 15 años para sentarme a esperar que se de cuenta. Creo que me sentí un poco frustrada y otra vez putie a la vida por la forma en que decide que sucedan las cosas…

Hoy cuando saque a la fran me acerque a saludar a max… (no se si ya te lo había comentado, max se llama el perro negro peludo de la esquina de la casa que le llora a la fran..) Esta vez me vio a mi y corrió a saludarme a mi, a moverme la cola a mi para que lo acaricie como hago todos los días… mientras la fran siguió su camino sin mirarlo… Max le dije yo, no te preocupes, ella no te merece, no se da cuenta aun de las cosas es muy pequeña… max, luego de saludarme fue a buscarla (a fran) y bajo su hocico entre la reja y trato de olerla, la fran se le acerco y lo olio y luego se fue… max volvió a llorarle, me miraba como hace siempre, como preguntándome …que le pasa? Porque no me mira? …yo me acerque lo acaricie como diciéndole tranquilo… eres tan bello y tierno, seguramente tendras fila para otras perritas pero ella… ella es muy chica aun no se da cuenta.

Cuantos meses llevamos pasando por ahí y la fran no lo pesca? Simplemente max tiene que darse cuenta de que no lo pescara nunca o yo tengo que tomar otro camino para que asi max no siga llorándole.

Bueno eso era una anécdota que te quería contar y te la cuento para asi evitar seguir con temas de conversación que nos lleven a una charla en la que sigamos haciendo como que somos amigas, por que no me va, ser amiga tuya en estos momentos que quiero ser la compañera de tu vida.

En estos momentos si me preguntaras de que forma te quiero, te respondería que te quiero igual que como te quería ayer, y antes de ayer y hace un mes atrás, y la ultima vez que te vi, y 2 meses antes de eso cuando estábamos en otra parte del continente respirando otro aire y conociendo a otra gente.

Si me dijieras que me tome un tiempo yo te diría ¿para que? Si no necesito mas de dos o tres minutos para elegirte. El único problema esta en que se que tu no estas segura, se que tu quizás necesitas mucho mas que un tiempo. Y ensima ni siquiera tengo claro las razones del porque de todo esto, de tus miedos, de tu inseguridad, de tu amor que muta, de tu sexualidad que no se si te refieres a que no se te para un pelo conmigo o que quieres un cuerpo de hombre en la cama o que te hace falta un pene para ser feliz. Me da rabia esa falta de comunicación tuya y este exceso de expreción mia. Me da rabia porque no me parece justo y las injusticias se pelean y yo ni pelear puedo. Asi que tiro la toalla, me siento como un soldado derrotado, pero al menos conste que fui a la guerra y la batalle. No entregue la vida porque me parece que tengo mucha vida aun para entregarle a otra persona que si me quiera, que este segura, y que de verdad le haga falta en cada instante como tu me hacias falta a mi.

Cuidate mucho, un beso y ojala en mucho tiempo mas nos veamos, y te vea bien y feliz con alguien, y segura, y ojala sea con esa sonrisa tan linda que tanto me gustaba a mi.

el adios.

y fue así, nos despedimos normal como cuando te despides de alguien cualquier día, en cualquier momento sin pensar que no volverás a verlo nunca mas, como cuando por accidente se muere alguien, yo no por accidente pero si por decisión te estoy matando, te estoy borrando y tengo tanta tanta pena de mi decisión que hasta si pudiera así borrarte de mi memoria borrando cada palabra que algún día te escribí lo borraría. ya estoy bastante cansada de llorar por ti y por algo que no fue y que nunca iba a ser. Adios amada mía.

se busca

gente que le sonría a los demás como le sonríe todas las noches al televisor. Gente que le dispense tanta atención a los que lo rodean como lo hace con su computadora. Gente que esboce una sonrisa cuando pueda mirar. Gente que salude cuando alguien se aproxima. Gente que escuche la naturaleza como si intentara escucharse a sí mismo, tanto como escucha el walkman con los audífonos que lo mantienen ajeno a lo cotidiano.Gente que adore, mime y cuide a su familia como adora, mima y cuida a sus autos, a sus aparatos eléctricos o a sus mascotas. Gente que esté siempre dispuesta a colaborar como siempre está dispuesta a atender su celular. Gente que cuando se mire en el espejo vea más allá y se mire el alma, y no el armario que lleva encima. Gente que cuando hable proponga, no que disponga ni sea conflictiva.
En fin, gente que huela a ... ser humano.

causa y efecto - jorge drexler

La vida cabe en un clic 
en un abrir y cerrar 
en cualquier copo de avena 
Se trata de distinguir 
lo que vale de lo que no vale la pena

blink-182 - What's My Age Again?

viaje

Un viaje es la necesidad interna de recurrir a olvidar tu pasado.

El viaje de aventurarse a amar, a querer, a arriesgarse, es el viaje que más vale y el que menos vemos.

Viajar es despegarte de tu mundo por un tiempo.

Cuando viajas, la curiosidad se vuelve continua, pues todo es nuevo y quieres conocerlo. Nos volvemos niños nuevamente, se activa ese pedacito de cerebro que habiamos perdido.

7 de mayo

Yo sabia que algo importante pasaba esa fecha, no sabia exactamente que era, pero mis venas y mi espíritu presentían algo, estuve todo ese día, y el anterior preguntando... que pasa hoy? esta de cumpleaños la pame? yo se que alguien esta de cumpleaños por estas fechas, quien será?

Luego de la escenita en mi mente del matricidio del sábado. Y de lo de hoy, de que me vinieran a vender un viaje por europa en una casa rodante con "amigos" al graduarme. Pensé, basta! basta de aparecerte por mi vida, los fantasmas se transformaron en pesadillas y anoche no dormi bien por acostarme pensando en ti. Le estoy poniendo mas peso a lo feo, y estoy contaminando las cosas lindas y eso no esta bien. Pero, y que mas puedo hacer? si me ando acordando de cosas lindas" que pasaron, me da pena, de ultima si me acuerdo de todo lo feo, me invade el rencor y me alegro por no seguir en eso.

Puntualmente ayer, luego de que me comento a que se refería mi corazón con acordarse tanto de esa fecha, me di cuenta de que en otra ocacion de la vida cuando paso algo similar, la pase muy muy mal. Me puse feliz, y me alegre como nunca, llegue a llorar de felicidad al recibir la noticia, la llame para expresarle mis felicitaciones  y todas esas cosas lindas que uno espera oir de los seres queridos, y su respuesta fue... llamame mas tarde que ahora no puedo hablar o algo así. También recordé todo lo que hice para poder contactarme aquel día y lo mal que la pase. Me invadió la pena y esta vez pensé que realmente ella no me valoraba como yo me lo merecía y por eso ocurren todas estas cosas  y yo no me quería dar cuenta... semejante pelotuda, cuando el amor  te ciega te vuelves estúpido.

simplementenotequiere.

Julio Cortázar.- Rayuela - Cáp. 93

...Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños...

problemas a resolver.

            unos de los mayores problemas de la humanidad

es la falta de comunicacion

 por eso las guerras 

• y los amores fallidos