Si me preguntaras si aun te extraño, no sabría que decirte…
crei que eso ya lo había superado, ya me había inyecatado a presión la idea de
“ no la extrañes porque no volverán…” ,incluso comencé a pensar cosas feas
cuando quise recordarte para asi no ponerle peso positivo a la balanza y no
tener mas pena por no poder continuar la pelea…
Pero si me preguntas si aun te quiero, mi respuesta seria
clara, aun me afecta ir a situaciones sociales donde hay parejas y me recuerdan
lo mucho que quisiera hacer todas esas cosas contigo, todavía te imagino ahí
conmigo, todavía quiero compartir cosas junto a ti, y todavía me da pena que no
sea asi. Si el tema de conversación es un viaje, inmediatamente se me viene a
la mente que quisiera hacerlo junto a ti, si el tema de conversación es la
vida, la casa, la familia, el baile, las risas, las miradas complices… aun se
me vienen a la mente las arrugas de tus sonrisas en tus ojos. Pienso que puedo
escribir tantas cosas para “desahogarme” pero hasta siento que no vale la pena,
ni siquiera se si es valido hacértelas llegar o no. Se que es valido como
terapia de alguna forma para mi, pero como siempre he dicho, esto de jugar en
contra mia no me gusta, mientras mas te busco mas te alejas, como que te
asusto, si me desaparesco te das cuenta de que te falta algo y me preguntas
donde estoy, pero de que sirve todo este circulo que no lleva a ningún sitio si
yo quiero ir lejos y tu te quieres quedar dando vueltas ahí, a veces pienso que
no sabes que quieres, que estas como perdida, entre confundida y con miedo.
Tengo rabia, mucha rabia por que no lo compartes conmigo, en algún momento de
mi vida me meti en la cabeza que si la gente no habla las cosas, y no expresa
todo lo que siente en el momento las cosas no salen bien, la gente sufre de
gusto, y la pasa mal …y yo contigo nunca quise pasarla mal, siempre quise
entregarte lo mejor. Otras veces pienso que la vida es muy injusta y no me
conformo, no me gusta que sea asi, se con mucha firmesa que todo lo lindo que
aprenderás de esta relación que tuvimos se lo daras a otra persona, y con lo
egoísta que soy no me conformo, no estoy de acuerdo en compartir eso que fue lo
mejor de mi para ti para q luego lo mejor de ti llegue a otro, no, no me gusta,
es que no es justo… pero supongo que esta bien, me calmo al pensar que es todo
un ciclo y que no queda otra, que a mi me toco, que también me paso, que todo
da vueltas, que hice muchas cosas malas con otras personas, y que las que
fueron buenas no les di lo lindo que tenia que darles y se los di a otras..
El otro dia pensaba, ella un dia me extraño tanto que
decidio hacerme saber que un dia le paso, si supieras que yo te extrañe asi
mismo con esa locura de creer que me faltabas cada dia, con esa intensidad, si supieras que yo te
extrañe asi desde el dia en que terminamos hasta el dia en que volvi a verte y
volvi de chile. Cuando me fuiste a aclarar” que ya no te pasaba nada, que tus
besos y miradas y las sensaciones que me transmitias eran todo flujo de un
recuerdo y nada mas… Luego de aquella situacion que creo fue la ultima vez que
te pedi que lo volviéramos a intentar, fui decayendo, me di por vencida y me
meti a presion la idea de dejarte tranquila, dejar de fastidiarte, era todo
super simple, yo te quería como pareja pero tu me querias como amiga y listo se acabo. Era mas digerible eso,
cuanto a pasado desde entonces? Ha habido exactamente dos ocaciones en que he
dejado de hablarte por mas de 1 semana y tu te das cuenta de que me extrañas y
me lo haces saber… y cuantas mas tenían que hacer falta para que actuaras?
Cuanto tenia que esperar yo a que te dieras cuenta?
Luego de leer lo que me escribiste en Word cuando volvi de
chile me tranquilice un poco, sentí que me había escrito una niña de 15 años
que una vez conoci… era yo misma escribiéndole a mi primer amor de la vida, me
escribiste como nunca antes habias hecho, creo que me hiciste sentir amada en
forma escrita como nunca lo hiciste antes, claro con miradas gestos caricias y
otra cosas me lo has hecho saber, pero asi en forma escrita no es lo tuyo
definitivamente no te gusta o por alguna razón que desconosco no lo practicas,
al menos conmigo no, pero me hizo sentir tan bien, era todo aun mas claro y tormentoso
a la vez, pensé: esta chica me ama, me ama de verdad, pero aun no se da cuenta…
y que tengo que hacer? Si ya no tengo 15 años para sentarme a esperar que se de
cuenta. Creo que me sentí un poco frustrada y otra vez putie a la vida por la
forma en que decide que sucedan las cosas…
Hoy cuando saque a la fran me acerque a saludar a max… (no
se si ya te lo había comentado, max se llama el perro negro peludo de la
esquina de la casa que le llora a la fran..) Esta vez me vio a mi y corrió a
saludarme a mi, a moverme la cola a mi para que lo acaricie como hago todos los
días… mientras la fran siguió su camino sin mirarlo… Max le dije yo, no te
preocupes, ella no te merece, no se da cuenta aun de las cosas es muy pequeña…
max, luego de saludarme fue a buscarla (a fran) y bajo su hocico entre la reja
y trato de olerla, la fran se le acerco y lo olio y luego se fue… max volvió a
llorarle, me miraba como hace siempre, como preguntándome …que le pasa? Porque
no me mira? …yo me acerque lo acaricie como diciéndole tranquilo… eres tan
bello y tierno, seguramente tendras fila para otras perritas pero ella… ella es
muy chica aun no se da cuenta.
Cuantos meses llevamos pasando por ahí y la fran no lo
pesca? Simplemente max tiene que darse cuenta de que no lo pescara nunca o yo
tengo que tomar otro camino para que asi max no siga llorándole.
Bueno eso era una anécdota que te quería contar y te la
cuento para asi evitar seguir con temas de conversación que nos lleven a una
charla en la que sigamos haciendo como que somos amigas, por que no me va, ser
amiga tuya en estos momentos que quiero ser la compañera de tu vida.
En estos momentos si me preguntaras de que forma te quiero,
te respondería que te quiero igual que como te quería ayer, y antes de ayer y
hace un mes atrás, y la ultima vez que te vi, y 2 meses antes de eso cuando
estábamos en otra parte del continente respirando otro aire y conociendo a otra
gente.
Si me dijieras que me tome un tiempo yo te diría ¿para que?
Si no necesito mas de dos o tres minutos para elegirte. El único problema esta
en que se que tu no estas segura, se que tu quizás necesitas mucho mas que un
tiempo. Y ensima ni siquiera tengo claro las razones del porque de todo esto,
de tus miedos, de tu inseguridad, de tu amor que muta, de tu sexualidad que no
se si te refieres a que no se te para un pelo conmigo o que quieres un cuerpo
de hombre en la cama o que te hace falta un pene para ser feliz. Me da rabia
esa falta de comunicación tuya y este exceso de expreción mia. Me da rabia
porque no me parece justo y las injusticias se pelean y yo ni pelear puedo. Asi
que tiro la toalla, me siento como un soldado derrotado, pero al menos conste
que fui a la guerra y la batalle. No entregue la vida porque me parece que
tengo mucha vida aun para entregarle a otra persona que si me quiera, que este
segura, y que de verdad le haga falta en cada instante como tu me hacias falta
a mi.
Cuidate mucho, un beso y ojala en mucho tiempo mas nos
veamos, y te vea bien y feliz con alguien, y segura, y ojala sea con esa
sonrisa tan linda que tanto me gustaba a mi.
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