lo mejor esta por venir!

Hace tanto que no escribo, me llega a dar un poco de nervios incluso. Tengo tanto que contar, pero en el fondo solo divagare en un par de recuerdos que llegaron a mi de casualidad.

Recordé a la pequeña chica enamorada, con miles de mariposas en el estomago y que podía darlo todo por otra persona. Era lindo estar enamorada... (creo) pero ahora estoy muy enamorada de mi.
De la que soy ahora, de quien estoy siendo. Me siento fuerte y débil. Muy viva y calma. Es una bella mezcla en la que ante todo triunfa la paz, la felicidad, la calma...

Limpiando mi bandeja de email, caí a la casilla de borradores. Leí uno de esos tantos mails no enviados, luego me fui a la carpeta donde estaban los que fueron respondidos. Hace mas de 2 años estaba inmensamente enamorada, me costo un tiempo salir de eso, ya casi ni lo recuerdo (por suerte) ya no se ni como me sentía, pero seguro era mal... con nudos en la garganta, ganas de llorar que seguro no se concretaban, un poco de impotencia también, era todo muy intenso por que era mezclado con mucho mucho amor... Pero amor enserio, de ese que te desgarra y que sientes una o dos veces en la vida (creo yo).

Con los años fui pensando y llegue a la conclución de que a esa persona la ame realmente, como a la primera, y como a ninguna otra. He tenido un sin numero de relaciones, cortas, largas, medianas, y de un par de días también. No me canso de probar y de intentarlo. Me encanta estar acompañada, pero también a estas fechas ya no me molesta mi soledad, lo manejo de otra forma y me apoyo con otras cosas. Insisto... aun amo estar acompañada, tener esa pareja a quien darle los buenos días, y las buenas noches y despertar al otro día a su lado y volver a darle los buenos días. Hoy por hoy esta mi mascota" acompañandome y no se si me basta pero me ayuda mucho... es casi como una terapia (suena para mi muy extraño decirlo así, ya que la siento como a una hija o algo por el estilo, es mi compañera y el ser vivo que depende de mi hace muchos años... es como un pedacito de mi)


También me he puesto a pensar en todo el daño que le he causado a un montón de gente por estos temas del amor... a estas fechas ya solo quiero estar en paz con todo el mundo, tratar de ir de frente ante todo, aferrarme a mis principios (esos nuevos que me agarre por ahí y que son medios extraños.) A nadie le gusta oír al verdad... ni siquiera a mi. Y trato de llevarla adelante. Te quiero, hoy y ahora. Mañana no se que sera de mi vida ni donde estaré... Es algo mas o menos así. Vivamos el hoy que yo no se para donde voy. ni de donde vengo ni donde voy... algo así.

Espero que toda esa gente que he dañado se encuentre hoy en paz, que estén bien como me siento yo hoy, tranquila, y sin dolor ni con cosas inconclusas en medio. Hoy por hoy solo le deseo lo mejor a todo el mundo. (menos a esos que maltratan animales, a esos que se los lleve el diablo y los viole.)

era algo asi.-

peinate que viene gente

Hace mucho tiempo que no escribo... posta, no? mucho mucho tiempo... Perdí el hilo.. ya no soy la misma que comenzó este blog hace muchos muchos años.. Ayer me puse a releer la primera entrada.. que entretenidas aventuras de la niña de 18 que escribía lo que sentía y el revueltijo de ideas/sentimientos que tenia.
Ahora o la tengo mas clara, o estoy mucho mas fría o no se.. acaso ya no siento nada ?

Ando un toque perdida, solo un toque.. pero despierta. Es una rara mezcla, no se bien donde estoy. Se mas o menos para donde quiero ir. Estoy demasiado en calma. No tengo apuro o motor que me mueva quizás sea eso. Estoy bien, sola. Ambas juntas. Bien sola. Bien y Sola. Bien conmigo...

A veces..solo a veces, se me cruzas las ideas y me chocan los cables... se conectan y generan un pequeño sentimiento resentido... La dejo? la suelto? la solté y no me di cuenta. La miro desde lejos.. luego me acerco. Y huyo otra vez y la miro de lejos...

Hoy fue un día de reencuentro. Reencuentros con la niña que comenzó a escribir este blog. Me dieron ganas de escribir más. Esta bueno, que se yo... Pasan los años, lo reeles y recuerdas en que estabas en ese minuto.

Hoy en que estoy?
Viendo para donde va, dejandome llevar. Sin esperar mas nada, ni a nadie. Ansiosa como siempre, "con ganas de comerme el mundo"...
Viva. Muy vida y despierta, atenta a todo, no quiero perder ni el mas mínimo detalle de esta vida.
Sin planes, con metas a largo plazo.. ideas vagas de lo que quiero construir. Pero muy puntualmente sin apuro, eso me tiene tan llena de paz y calma que me asusta un toque la verdad...
Pero si me detendo a pensarlo me alegro y me envidio ¿Cuanta gente mas disfruta de esta paz y calma? ...se te va a pasar la vida. No! la estoy viviendo, no se me pasa sentada, estoy caminando, absorviendo todo lo que puedo. Todos tenemos distintos ritmos.. tranquila. Me he topado justo con la gente correcta cuando lo necesito y tambien cada vez que puedo trato de tender la mano a quien lo necesite, a quien se me cruce... si hay algo de lo que estoy 100% segura es de que todo vuelve, todo regresa. Hay que tender las manos, para que luego todo se devuelva así, justo y preciso cuando lo necesitemos..

cortar.

Es asi...
Tenia que cortarlo, cortarlo todo..
eso y solo eso despues de taanto tiempo viendo mi pelo largo en su misma forma me hizo valorarlo/extrañarlo, quererlo, admirarlo. Nunca me gusto mi pelo largo y ahora recien ahora lo miro en fotos y lo extraño. Todo bien con el pelo corto pero ahora hasta aprecio mi pelo largo. Fue la mejor decicion cortarlo todo jaja... le dio otro gustito a la vida.


hay que cortar para poder pasar un tiempo viendolo crecer. Es lo mejor, como volver a nacer :D

nariz.

Cuando me saque tu pañoleta, tu olor, tus ojos, tus fotos y tus recuerdos...
Ahí recién... Dejare de acordarme de ti.

noche del domingo que ya era lunes.

Me saque los audifonos para solo oír el sonido de la lluvia, un par de grillos… y mi mente inmediatamente comenzó a pensar en ella…

Una noche de besos tras el sonido de la lluvia era algo tan increíblemente necesario para mi cuerpo y mente... Me dijeron que besaba extremadamente tierna, "nunca me habían besado así", tengo eso de entregar en un instante dado lo mejor de mi aunque seamos desconocidos, aunque luego con una carcajada se me escape el : como te llamas? ..me gusta reír, y hacer reír. Entregar momentos gratos…

Llueve… me gusta la lluvia, nací en un mes frio y en el que en Chile comienza la época de lluvias. Me relaja, me conmueve, me trae lindos recuerdos. Ultimamente si cierro los ojos y pienso en lluvia me recuerda a un día en la adolescencia en que me revolqué a besos en unos pastizales mientras llovia y sentía caer el agua de mi cara a la cara de la chica que en aquel entonces era "el amor de mi vida" que hoy por hoy ya no le importa nada que tenga relación con mi vida.

Es extraña la gente, no deja de asombrarme.. la frialdad del cemento, esto que llaman "evolución" .Me niego a cambiarlo por la calidez de mis pies descansos sobre la tierra, o la arena o el pasto verde en el mas lujoso de los casos…

Llueve, llueve…

Que estarás haciendo? oirás la lluvia como yo esta noche?

cuando...

ya no te quedan ni palabras que escribir... que mas se puede hacer?

v.a.c.i.a

fin.

En un universo paralelo tú eres libre y yo feliz. -

recuerdos

recuerdo que a ella de ser posible le habria dedicado toda mi vida, de principio a fin.-

nota...

Recuerdo que un dia publique esta nota dirigida a ella...

Le pedi una respuesta, me dijo (supongo que bromeando) prepara todo!.

A estas alturas no se si tomarmelo como un... "todo puede ser" o te preparo el cafe para cada mañana de nuestras vidas... no lo se pero creo que era solo un cafe y no quise darme cuenta (aun no quiero aceptarlo pero si me di cuenta hace rato)

No se si lo estoy sufriendo en silencio o a viva vos para que salga de adentro mio, lo digo y repito una y otra vez no se si para convencerme o porque de verdad necesito expultarlo lo antes posible.

Y si lo pensamos yo misma se que ese "lo antes posible" no ocurrira, yo se que no funciono asi, pasaran los meses, probablemente pase todo este año y yo aun este ahi con esos lindos recuerdos y esas ganas de que las cosas ubieran sido distintas... pero ya fueron. Y eso lo tengo tan tan claro que me tiene un poco triste la verdad, el correr de los dias me hacen vivir con mucho animo de cosas nuevas, nuevas metas, nueva gente, nuevos propositos.. pero sin ella, sin ti, sin esa personita que hacia mis dias tan tan lindos.

Y obviamente llegara otra a ocupar el puesto.. pero en este momento aunque haya una larga fila esperando no dejo entrar a nadie y les aviso y les dejo claro, tengo un cartel gigante que dice: sientese a esperar que mi corazon esta hecho trizas. Es asi.-

La extraño, muchisimo... deseo inmensamente que este bien y feliz, que no este pasando por lo que estoy pasando yo en cuanto a sentimentalismos.. que su trabajo, que su familia, que sus amigos, no la dejen ni un segundo a solas para pensar en estas cosas que yo si pienso.. pero la verdad yo creo que ya no lo volvio a pensar, creo y espero que este bien, alivida, de que todo esto ya se termino y sigue su vida normal sin estos problemas de lesbianas que nada tienen que ver con ella.


nota:
“El amor es una sensación total que no es posible describir en palabras, sería lo mismo que definir ¿Qué es lo dulce? … Creo que no hay una definición absoluta de amor” (...)
Pero, ¿qué es el amor? Si nos vamos a la raíz etimológica de la palabra, podemos dividirla en a-mor que significa sin muerte o más allá de la muerte. 


fuente: emol

Cuando se ponen a discutir, lo que yo pienso con lo que yo siento...

Me meto bien bien por la raja lo que yo pienso que es correcto" o lo que se debe hacer"... y por eso soy una persona que es inmensamente feliz con sus actos, me siento bien orgullosa de hacer lo que la gente normalmente no hace, por miedo, o por fuerzas externas. Porque me dejo guiar para bien o para mal por mis sentimientos.

pura y exclusivamente soy un ser irracional, lo demas lo dejo para las personas comunes (:



las personas son animales racionales, los demás animales se llaman irracionales.

bailamos bachata...

Para comenzar... pienso y siento.
Creo, que cualquier cosa que piense y sienta con respecto a este tema ya es una perdida de tiempo. Pero es lamentablemente necesario, debo escribirte. Debo sacar lo mas profundo de mi de alguna forma debo liberarme, liberarte y soltarte... soltarnos.

Principalmente quisiera decirte que por favor estes tranquila, que ya lo dejes, que ya descances, que no sea una tortura todo esto, que no eligas torturarte ni torturarme, que elijas lo que elijas elijas bien. No cometas tanto errores, piensa y siente bien con el corazon que es lo que realmente quieres.
Yo de verdad creo que todo esto ya lo pensaste bien, ya le diste las 20mil vueltas y por eso tomaste esa desicion, pero no comprendo tu dolor, de verdad no comprendo porque decidiste asi... decidiste que la pasemos mas las dos y no entiendo porque ni para que. Pero bueno, si entiendo que es lo unico que si tienes claro, el no seguir en esto y yo tambien.
Mas que claro es por fuerza mayor porque bien sabes que no es lo que quiero... Quisiera decirte y quizas ya te lo dije antes, no se si lo sabes o no... Yo te esperaria, te esperaria por no se cuanto tiempo mas pero no se porque creo" que lo sano" es dejarlo cuando ya se comienza a envenenar, cuando deja de ser sano, cuando ya nos cansamos... tu crees que ya nos cansamos? te cansaste tu quizas. seguro. sin duda.

Pero bueno que bajon sufrir oh, q fome la wea, las dos pasandola mal. Y yo q juro.. q todo seria tan distinto si no vivieras con tus viejos si fueras mas madura e independiente, no tuvieras q andar mintiendo si las cosas fueran distinta. Pero chucha q no lo sean.. esa wea, no poder con ello. Y q todo vaya en contra es como la callampa.


fin del tema. caso cerrado. tengo ganas de agarrar bien a puteas a la sociedad y si q tanto ? tambien es culpa de ellos. No todo es culpa tuya o mia" ....q tu tengas miedo q esto u esto otro... si q tanto? si toda esta mierda no existiera aca, no seria todo distinto ?? tu no te atreves y si es culpa tuya.


y me repites.. no si no e eso.. es q no te quiero...

si caleta .. NO TE LA CREES NI TU......... no me quieres tanto por eso ahora y hace dias la estas pasando como la callampaaaa por tu desicion!!! ..sipo es q no me quieres lo suficiente.... no te das cuenta q en verdad quieres ser libre, y crees ser una persona libre pero estas mas amarra q yo y que todos los demas a esta sociedad culiada y la ctm.... no tengo rabia, no se ni q mezcla exotica de sentimientos tengo. Pero si lo que querias era q todo callera por su peso" y que se me envenene el alma con esto.. (y claro yo estoy decidiendo q asi sea.. por algun camino estoy llevando todo esto q siento pq suspendido en el aire obviamente no quedara) y si, q tanto, el dolor lo envenena, la impotencia y con el tiempo se borrara, se perdera.. y yo pienso q es fome, q es una mierda pq era tan puro, tan lindo... a ver donde cresta conoces a otra persona q te haga sentir asi, a ver cuando y como conoces a otro ser en este planeta q te haga sentir como yo.....

:/ estoy verdaderamente molesta.

me voy a dormir...

arropame bien, estoy totalmente desnuda.

(hasta de sentimientos.-)

el poder de la mente.

lei este articulo hoy y recordé inmensamente…
dejo el link acá para no perder la información:
http://semillassolares.blogspot.com.es/2013/08/bruce-lipton-los-pensamientos-curan-mas.html?m=1



y la historia es esta…
recorde la fuerza de mi mente, me convencí de q realmente no era mala suerte.. realmente fue mi mente, realmente mas q el destino fue mi mente.. quería tan inmensamente eso ese día, quería tanto quedarme junto a ella… recuerdo q de verdad nos levantamos temprano a hacer dedo, de verdad ella quería irse ¿?  o quizás ella tb quería quedarse y no me lo contó… Solo se que yo con todas mis fuerzas quería quedarme y lo demás me lo llevaba por delante, no me importaba nada mas, ni las chicas lejos y nosotras con sus bolsos, ni el tiempo, ni el clima, ni el cansancio, ni nada. Yo quería estar un día mas junto a ella y así fue, lo desee tanto que no nos paro NI UN SOLO AUTO, nos paramos en la carretera, horas y horas… llevaron a muchos otros mochileros pero a nosotras nos pasaban por delante y no nos paraba nadie… como nunca en la vida… ni milagro ni cosas de la vida, fue mi mente! soy culpable! y lo acepto.

y aqui sigo ahora… ahora si batallando con mi mente… que quiere cosas medias raras, q se une a mi corazón y batallan conmigo para q todo sea de otra forma.. pero ya se acabo el tiempo y creo enormemente q esta vez no es la opción correcta, y de verdad esta vez un pedacito de mi corazón q duele un montón y temeroso y todo me dice: para ya basta! no sigas jugando así q no soy de fierro u.u eso me dice mi corazoncito ><

cuando acabara ? donde quiere ir? a que esta jugando? donde me quiere llevar?
tengo un par de preguntas, pero solo el tiempo me las responderá. Confio en eso, y estoy tranquila.

esa droga adictiva llamada amor.

Y asi pasan los días. No voy a mentir
reviso mi email a diario (a diario?…cada 1 hrs)
es la costumbre
tenia una novia que solía llamarme "mi vida" de cariño
el problema estaba en que yo también la llamaba "mi vida"
pero mas que por cariño era porque realmente así lo sentía,
y asi ponía todas mis fuerzas para que fuese.

La extraño a ratos,
como ya había escrito en otras ocasiones
y como ya me había pasado..
la extraño por sobre todo cuando llego a casa
y ella ya no esta.
Es que de verdad sentía que esto era tan tan fuerte
que la distancia no importaba y que ella estaba ahí
presente, en casa esperandome, o yo esperandola a ella.
como fuese pero estaba…
ahora la casa esta medio vacía, con un huequito que a ratos
duele.

Duele extrañarla, duele no porque no se la haya jugado
o como dice ella porque se haya desenamorado…
duele porque me cuesta darme cuenta,
me niego a ocultar que cuando estamos juntas
todo esto no es real… todo esto se nos va de las manos
y ya no es ni como dice ella ni como digo yo
solamente es.. y es tan bueno
que eso me duele, que se acabe eso que era tan bueno…
-Esa droga adictiva llamada amor- (?)

te extrañamos mucho en casa, espero que lo sepas.
se vienen días nuevos, espero que cada viaje y cada nuevo paisaje me traiga mas alegrías que penas por pensar que no los podré compartir junto a ella.. la que yo llamaba mi vida, la que me decía cositas lindas antes de dormir y me daba los besos de despertar… la que de un día para otro decidió que ya no estaba enamorada de mi (porque así pasan las cosas no?) y bueno así  y todo hay que seguir.

la sociedad y sus puntos de vista.

tengo un par de ideas dandome vueltas en la cabeza que no se como ordenar…

si hace 5 días atrás le pregunto si ya no me quiere como pareja, y me dice que si, que me quiere.

Luego peleamos, dejamos de hablarnos pasan estos 5 días y llega a la conclusión de que en verdad todo esto es porque "ya no esta enamorada de mi".

Luego, yo pienso y resumo, esto mismo ocurrió meses atrás, en situaciones similares, peleamos, nos alejamos, y esto la lleva a decirme que no esta enamorada de mi que esa es la razón de las cosas. 

En aquella ocacion yo me quede mucho mas tranquila, respire y pensé absolutamente lo mismo que pensé esta vez, esta bien, de acuerdo, eso explica todo y no puedo poderme tan mal porque siento un amor no correspondido. Después de todo no se puede obligar a amar.

Luego de eso paso el tiempo y mi testarudo corazón se aferraba a la idea de que cada vez que nos veíamos las cosas y sus ojos, sus vibraciones y su alma me decían lo contrario. Su boca hablaba algo que con su lengua juntandose a la mía contradecía.-

Todo tan repetido, tan igual a mi adolescencia, que no se si me hago mas dura y fuerte con la misma batalla que no se porque me meto a guerrear si no son para nada divertidas, el aprendizaje " ya estaba hace rato en otra etapa de mi vida, y no logro comprender que me esta queriendo decir la vida con esto.

De todos modos ahora llego a otras conclusiones que son:

Si, estaría bueno y seria lo mas fácil pensar que ya no me quiere de la misma forma, que ya no siente lo mismo por mi, y listo se acabo. También me puedo aferrar a la idea de que es solamente una reacción a los problemas que no supimos manejar y eso llevo a que todo terminara tan mal.

También la idea de que en verdad no estaba enamorada de mi y por eso no se la jugaba es lo mas lógico y fácil. 

Por alguna extraña razón la vida no siempre es tan lógica y fácil… para joderla mas siempre le busco la quinta pata al gato de tres cabezas.. es mas o menos asi. Al final el gato no tenia tres cabezas ni 5 patas, era en verdad un bocser con 2 patas y 1 cola que corría igual pese a lo difícil que se le hacia… yo creo y me aferro a la idea de que en verdad era asi…

Lo que realmente paso fue esto… es una cobarde. Se atemorizo, jamas fue capaz de afrontar la situación y eso la fue hundiendo cada día mas. No basto el amor y la fuerza que teníamos los pocos minutos que estábamos juntas pues la lejanía la abatía, el miedo, ese miedo inmenso que sentía a no poder ponerle el pecho a todo esto. Y eso, eso es culpa de la sociedad.-

Le hecho la culpa a la sociedad porque realmente, estoy demasiado convencida de que esta historia seria distinta si una de las dos fuera del sexo opuesto, cualquiera, da lo mismo cual, lo importante habría sido que esta fuera una relación normal" ordinaria, como todo en la vida "común" que la gente esta acostumbrada a ver, que el sistema implanta, que la sociedad encierrda, que la iglesia obliga… y que por ultimo la gente temerosa acepta con cabeza gacha… 

Apuesto lo que sea, de verdad, pongo mi alma en juego, a que todo esto seria distinto si esta relación no hubiera estado desde un comienzo dentro de un closet como ella decidió vivirla. Apuesto lo que sea, que si yo fuera hombre o ella… y me hubiera presentado a su familia y sociedad como pareja, como lo que era, como lo que realmente sentíamos la una con la otra… si no lo hubiéramos vivido a escondidas esto habría sido tan tan distinto… si yo fuera hombre su familia me aceptaría, me querrían como su pareja y no como la amiga", sabrían lo mucho que la quería, lo bien que nos hacíamos las dos, la luz que emitíamos al estar juntas, habríamos tenido tanto apoyo que todos esos miedos de mierda que ella sentía y siente, estoy segura hasta el día de hoy debe estar sufriendo por la decisión que tomo porque no esta segura de nada, esta confundida o si no hace unos días no me habría dicho lo contrario… uno no deja de sentir cosas así por otra gente de un día para otro y mucho menos por una pelea. 

Estoy realmente tan apenada… la verdad sea cual sea la razón, si su cobardía o que realmente me dejo de querer como pareja como ella me dijo a estas horas dan lo mismo. Siempre el sufrimiento da lo mismo porque nadie hace nada para evitarlo, nadie hace las cosas bien y todos se van por lo mas simple porque todo el mundo tiene miedo, todo el mundo tiene miedo de hacer lo que quiere y ser libre y sentir.

Si realmente, realmente su decisión fue porque ya no estaba enamorada entonces no le dolería, no le dolería de la forma en que le duele, ni me dolería tanto a mi como me duele dentro de mi, porque mentalmente si me quedo con la idea de que es todo tan simple, no me dolería casi nada y seria todo tan fácil y sencillo. Es una fuerza dentro mío que me dice que es todo tan una mierda… tan falso.. tan asqueroso que es eso lo que me da pena, eso es lo que me hace llorar y es eso lo que tengo que masticar, tragar y digerir.

Esto es asi.- y es una real mierda !

PD: y que si estoy equivocada y apuesto mi alma a que no, como me gustaría estar solo 2 minutos frente a ella, y sentir su reacción, sentir su energía y ver realmente que era lo que ocurría dentro de su alma y corazón. Lastima JAMAS de todas las veces que luego de terminar estuvimos juntas fue capaz de decirme que ya no me quería, no podía parar esa transmisión de energía, no podia separar esos imanes que llevamos dentro. Esa atracción electrizante que no se encuentra a la vuelta de la esquina o que se siente con cualquier persona, que ya no sentía lo mismo, y que esto es todo una locura de mi terco corazón.-

Es una lastima, que equivocada estas… es una gran lastima.

*no sirve de nada correr… detente y enfrentate a lo que sea necesario. !*

cohelo.-

me di cuenta que partía, cuando comencé a armar un nuevo álbum de recuerdos.-

La primera vez que hice esto fue cuando me marchaba de casa, iba rumbo sur, a otra ciudad, a descubrir otros aires… Luego de ponerle unos cuantos recuerdos mas a ese álbum lo llene, y tuve que partir…
Decidi cruzar la cordillera y llevo ya unos cuantos años acá, hoy, a pocos meses de partir, cuando ya lo decidí, otra vez me doy cuento que me marcho a otro lugar, otra vez estoy armando un álbum de recuerdos con personas que se cruzaron por mi camino, y personas que siguieron estando en el tiempo…

Esta vez me voy partiendo el álbum a la mitad, a las personas las llevo conmigo, a los países los dejare en casa de mi madre esperandome para recogerlos la próxima vez que decida tirar el ancla en un lugar fijo por muchos años… Que lindos recuerdos me deja córdoba, que linda vida vivi aquí, que lindo todo.


Y los dejo en casa de mi madre para que ella pueda ver con sus ojos, lo que mis ojos han visto en todo este recorrido.. por tanto y tanto tanto tiempo he visto tanta tanta cosa hermosa, que necesito transmitir a otra gente, quiero darle esa alegría a mi madre, que vea aun que sea un pedacito de lo lindo de este planeta, este planeta que quiero recorrer y capturar a pedacitos para que otras personas puedan ver como yo.

Queda grabado en mi memoria, y capturado en mis fotografías. Como amo esto, como amo poder observar, poder oler, poder tocar cada textura distinta, sentir esas temperaturas… bañarme en los mares, en los ríos y en las lluvias de las ciudades.

Ya te extraño córdoba, eso que aun no me voy… ya te extraño. Pero se que es para mejor, para aprender, para conocer mas, y algún día volver con la mochila mas llena de recuerdos aun.

Diarios de motocicleta.-

No es este el relato de unos años impresionantes, es un trozo de dos vidas tomado en un momento en que cursaron juntas un determinado trecho, con identidades,... y conjunciones de sueños. ¿Fue nuestra vision demasiado estrecha, demasiado parcial, demasiado apresurada? ¿Fueron nuestras conclusiones demasiado rigidas? Tal vez...Pero ese vagar sin rumbo por nuestra mayuscula America me ha cambiado más de lo que crei. Yo, ya no soy yo. Por lo menos no soy el mismo yo interior. 

comunicación

ya se de donde viene tanta idea audiovisual en mi desde siempre. PORQUE NO SE HABLAR no se comunicarme con los demás humanos atraves del habla humano-humano tengo un problema. Y por eso nace en mi desde tan pequeña y con tanta fuerza tanta idea audio-visual y escrita para comunicar lo que siento y pienso.

Por lo demás también me doy cuenta que el proyecto que estoy formando también es una forman de gritar todo lo que se y siento en estos momentos de mi vida y que necesito fuertemente comunicarlo al mundo, es un cumulo de ideas y cosas que nunca digo que no estoy compartiendo y que no pueden seguir estando guardadas en mi, ya son muchas y no caben, debo expresarlas, debo gritarlas por eso todo esto.

http://demochilasinfronteras.blogspot.com.ar/2013/10/fermentando.html

cambios .-

proceso de cambios.

Muchas ideas en mi cabeza, abriendose camino, ramificandose, haciendose deseos y sentimientos latentes cada día con mas fuerza en mi.

Suena shakira - octavo día. (mientras tanto este mundo gira y gira sin poderlo detener, y aquí abajo unos cuantos nos manejan como fichas de ajedrez. No soy la clase de idiota que se deja convencer...)


un momento de nostalgia y susto me invadio por unos instantes... y si pasa el tiempo y me pierdo y regreso y ya nada es igual? Eso es lógico, ya nunca nada sera igual. Pero no debo tener miedo al cambio, siempre el cambio es positivo. es evolucion. es aprendizaje. Hay que tomar lo bueno y dejar lo malo, la gente crece... no siempre evoluciona como a algunos nos gusta, algunos se pierden mas y hay q aceptarlo.. lo importante es no dejar de ver su esencia y recordar el porque en algún instante existió ese lazo de cariño q nos hizo llamar amigos.