tengo un par de ideas dandome vueltas en la cabeza que no se como ordenar…
si hace 5 días atrás le pregunto si ya no me quiere como pareja, y me dice que si, que me quiere.
Luego peleamos, dejamos de hablarnos pasan estos 5 días y llega a la conclusión de que en verdad todo esto es porque "ya no esta enamorada de mi".
Luego, yo pienso y resumo, esto mismo ocurrió meses atrás, en situaciones similares, peleamos, nos alejamos, y esto la lleva a decirme que no esta enamorada de mi que esa es la razón de las cosas.
En aquella ocacion yo me quede mucho mas tranquila, respire y pensé absolutamente lo mismo que pensé esta vez, esta bien, de acuerdo, eso explica todo y no puedo poderme tan mal porque siento un amor no correspondido. Después de todo no se puede obligar a amar.
Luego de eso paso el tiempo y mi testarudo corazón se aferraba a la idea de que cada vez que nos veíamos las cosas y sus ojos, sus vibraciones y su alma me decían lo contrario. Su boca hablaba algo que con su lengua juntandose a la mía contradecía.-
Todo tan repetido, tan igual a mi adolescencia, que no se si me hago mas dura y fuerte con la misma batalla que no se porque me meto a guerrear si no son para nada divertidas, el aprendizaje " ya estaba hace rato en otra etapa de mi vida, y no logro comprender que me esta queriendo decir la vida con esto.
De todos modos ahora llego a otras conclusiones que son:
Si, estaría bueno y seria lo mas fácil pensar que ya no me quiere de la misma forma, que ya no siente lo mismo por mi, y listo se acabo. También me puedo aferrar a la idea de que es solamente una reacción a los problemas que no supimos manejar y eso llevo a que todo terminara tan mal.
También la idea de que en verdad no estaba enamorada de mi y por eso no se la jugaba es lo mas lógico y fácil.
Por alguna extraña razón la vida no siempre es tan lógica y fácil… para joderla mas siempre le busco la quinta pata al gato de tres cabezas.. es mas o menos asi. Al final el gato no tenia tres cabezas ni 5 patas, era en verdad un bocser con 2 patas y 1 cola que corría igual pese a lo difícil que se le hacia… yo creo y me aferro a la idea de que en verdad era asi…
Lo que realmente paso fue esto… es una cobarde. Se atemorizo, jamas fue capaz de afrontar la situación y eso la fue hundiendo cada día mas. No basto el amor y la fuerza que teníamos los pocos minutos que estábamos juntas pues la lejanía la abatía, el miedo, ese miedo inmenso que sentía a no poder ponerle el pecho a todo esto. Y eso, eso es culpa de la sociedad.-
Le hecho la culpa a la sociedad porque realmente, estoy demasiado convencida de que esta historia seria distinta si una de las dos fuera del sexo opuesto, cualquiera, da lo mismo cual, lo importante habría sido que esta fuera una relación normal" ordinaria, como todo en la vida "común" que la gente esta acostumbrada a ver, que el sistema implanta, que la sociedad encierrda, que la iglesia obliga… y que por ultimo la gente temerosa acepta con cabeza gacha…
Apuesto lo que sea, de verdad, pongo mi alma en juego, a que todo esto seria distinto si esta relación no hubiera estado desde un comienzo dentro de un closet como ella decidió vivirla. Apuesto lo que sea, que si yo fuera hombre o ella… y me hubiera presentado a su familia y sociedad como pareja, como lo que era, como lo que realmente sentíamos la una con la otra… si no lo hubiéramos vivido a escondidas esto habría sido tan tan distinto… si yo fuera hombre su familia me aceptaría, me querrían como su pareja y no como la amiga", sabrían lo mucho que la quería, lo bien que nos hacíamos las dos, la luz que emitíamos al estar juntas, habríamos tenido tanto apoyo que todos esos miedos de mierda que ella sentía y siente, estoy segura hasta el día de hoy debe estar sufriendo por la decisión que tomo porque no esta segura de nada, esta confundida o si no hace unos días no me habría dicho lo contrario… uno no deja de sentir cosas así por otra gente de un día para otro y mucho menos por una pelea.
Estoy realmente tan apenada… la verdad sea cual sea la razón, si su cobardía o que realmente me dejo de querer como pareja como ella me dijo a estas horas dan lo mismo. Siempre el sufrimiento da lo mismo porque nadie hace nada para evitarlo, nadie hace las cosas bien y todos se van por lo mas simple porque todo el mundo tiene miedo, todo el mundo tiene miedo de hacer lo que quiere y ser libre y sentir.
Si realmente, realmente su decisión fue porque ya no estaba enamorada entonces no le dolería, no le dolería de la forma en que le duele, ni me dolería tanto a mi como me duele dentro de mi, porque mentalmente si me quedo con la idea de que es todo tan simple, no me dolería casi nada y seria todo tan fácil y sencillo. Es una fuerza dentro mío que me dice que es todo tan una mierda… tan falso.. tan asqueroso que es eso lo que me da pena, eso es lo que me hace llorar y es eso lo que tengo que masticar, tragar y digerir.
Esto es asi.- y es una real mierda !
PD: y que si estoy equivocada y apuesto mi alma a que no, como me gustaría estar solo 2 minutos frente a ella, y sentir su reacción, sentir su energía y ver realmente que era lo que ocurría dentro de su alma y corazón. Lastima JAMAS de todas las veces que luego de terminar estuvimos juntas fue capaz de decirme que ya no me quería, no podía parar esa transmisión de energía, no podia separar esos imanes que llevamos dentro. Esa atracción electrizante que no se encuentra a la vuelta de la esquina o que se siente con cualquier persona, que ya no sentía lo mismo, y que esto es todo una locura de mi terco corazón.-
Es una lastima, que equivocada estas… es una gran lastima.
*no sirve de nada correr… detente y enfrentate a lo que sea necesario. !*
cohelo.-
