semaforo la luna...

Si no era amor, era vicio.

Porque jamás una boca me hizo regresar tantas veces por un beso...

nariz.

Cuando me saque tu pañoleta, tu olor, tus ojos, tus fotos y tus recuerdos...
Ahí recién... Dejare de acordarme de ti.

noche del domingo que ya era lunes.

Me saque los audifonos para solo oír el sonido de la lluvia, un par de grillos… y mi mente inmediatamente comenzó a pensar en ella…

Una noche de besos tras el sonido de la lluvia era algo tan increíblemente necesario para mi cuerpo y mente... Me dijeron que besaba extremadamente tierna, "nunca me habían besado así", tengo eso de entregar en un instante dado lo mejor de mi aunque seamos desconocidos, aunque luego con una carcajada se me escape el : como te llamas? ..me gusta reír, y hacer reír. Entregar momentos gratos…

Llueve… me gusta la lluvia, nací en un mes frio y en el que en Chile comienza la época de lluvias. Me relaja, me conmueve, me trae lindos recuerdos. Ultimamente si cierro los ojos y pienso en lluvia me recuerda a un día en la adolescencia en que me revolqué a besos en unos pastizales mientras llovia y sentía caer el agua de mi cara a la cara de la chica que en aquel entonces era "el amor de mi vida" que hoy por hoy ya no le importa nada que tenga relación con mi vida.

Es extraña la gente, no deja de asombrarme.. la frialdad del cemento, esto que llaman "evolución" .Me niego a cambiarlo por la calidez de mis pies descansos sobre la tierra, o la arena o el pasto verde en el mas lujoso de los casos…

Llueve, llueve…

Que estarás haciendo? oirás la lluvia como yo esta noche?

nota

me recordo a ti.. primero vi esa foto y era tu mirada en otro color.
fija. firme. fuerte. tan tu..

segundo… el contenido de la nota, una de las actitudes que mas resaltan en ti
no sabia el nombre, ahora lo se: Resiliencia.

fuente: http://www.upsocl.com/mujer/7-razones-por-las-que-la-resiliencia-es-la-cualidad-mas-atractiva-que-puedes-tener/

fin.

En un universo paralelo tú eres libre y yo feliz. -

recuerdos

recuerdo que a ella de ser posible le habria dedicado toda mi vida, de principio a fin.-

nota...

Recuerdo que un dia publique esta nota dirigida a ella...

Le pedi una respuesta, me dijo (supongo que bromeando) prepara todo!.

A estas alturas no se si tomarmelo como un... "todo puede ser" o te preparo el cafe para cada mañana de nuestras vidas... no lo se pero creo que era solo un cafe y no quise darme cuenta (aun no quiero aceptarlo pero si me di cuenta hace rato)

No se si lo estoy sufriendo en silencio o a viva vos para que salga de adentro mio, lo digo y repito una y otra vez no se si para convencerme o porque de verdad necesito expultarlo lo antes posible.

Y si lo pensamos yo misma se que ese "lo antes posible" no ocurrira, yo se que no funciono asi, pasaran los meses, probablemente pase todo este año y yo aun este ahi con esos lindos recuerdos y esas ganas de que las cosas ubieran sido distintas... pero ya fueron. Y eso lo tengo tan tan claro que me tiene un poco triste la verdad, el correr de los dias me hacen vivir con mucho animo de cosas nuevas, nuevas metas, nueva gente, nuevos propositos.. pero sin ella, sin ti, sin esa personita que hacia mis dias tan tan lindos.

Y obviamente llegara otra a ocupar el puesto.. pero en este momento aunque haya una larga fila esperando no dejo entrar a nadie y les aviso y les dejo claro, tengo un cartel gigante que dice: sientese a esperar que mi corazon esta hecho trizas. Es asi.-

La extraño, muchisimo... deseo inmensamente que este bien y feliz, que no este pasando por lo que estoy pasando yo en cuanto a sentimentalismos.. que su trabajo, que su familia, que sus amigos, no la dejen ni un segundo a solas para pensar en estas cosas que yo si pienso.. pero la verdad yo creo que ya no lo volvio a pensar, creo y espero que este bien, alivida, de que todo esto ya se termino y sigue su vida normal sin estos problemas de lesbianas que nada tienen que ver con ella.


nota:
“El amor es una sensación total que no es posible describir en palabras, sería lo mismo que definir ¿Qué es lo dulce? … Creo que no hay una definición absoluta de amor” (...)
Pero, ¿qué es el amor? Si nos vamos a la raíz etimológica de la palabra, podemos dividirla en a-mor que significa sin muerte o más allá de la muerte. 


fuente: emol

Cuando se ponen a discutir, lo que yo pienso con lo que yo siento...

Me meto bien bien por la raja lo que yo pienso que es correcto" o lo que se debe hacer"... y por eso soy una persona que es inmensamente feliz con sus actos, me siento bien orgullosa de hacer lo que la gente normalmente no hace, por miedo, o por fuerzas externas. Porque me dejo guiar para bien o para mal por mis sentimientos.

pura y exclusivamente soy un ser irracional, lo demas lo dejo para las personas comunes (:



las personas son animales racionales, los demás animales se llaman irracionales.

bailamos bachata...

Para comenzar... pienso y siento.
Creo, que cualquier cosa que piense y sienta con respecto a este tema ya es una perdida de tiempo. Pero es lamentablemente necesario, debo escribirte. Debo sacar lo mas profundo de mi de alguna forma debo liberarme, liberarte y soltarte... soltarnos.

Principalmente quisiera decirte que por favor estes tranquila, que ya lo dejes, que ya descances, que no sea una tortura todo esto, que no eligas torturarte ni torturarme, que elijas lo que elijas elijas bien. No cometas tanto errores, piensa y siente bien con el corazon que es lo que realmente quieres.
Yo de verdad creo que todo esto ya lo pensaste bien, ya le diste las 20mil vueltas y por eso tomaste esa desicion, pero no comprendo tu dolor, de verdad no comprendo porque decidiste asi... decidiste que la pasemos mas las dos y no entiendo porque ni para que. Pero bueno, si entiendo que es lo unico que si tienes claro, el no seguir en esto y yo tambien.
Mas que claro es por fuerza mayor porque bien sabes que no es lo que quiero... Quisiera decirte y quizas ya te lo dije antes, no se si lo sabes o no... Yo te esperaria, te esperaria por no se cuanto tiempo mas pero no se porque creo" que lo sano" es dejarlo cuando ya se comienza a envenenar, cuando deja de ser sano, cuando ya nos cansamos... tu crees que ya nos cansamos? te cansaste tu quizas. seguro. sin duda.

Pero bueno que bajon sufrir oh, q fome la wea, las dos pasandola mal. Y yo q juro.. q todo seria tan distinto si no vivieras con tus viejos si fueras mas madura e independiente, no tuvieras q andar mintiendo si las cosas fueran distinta. Pero chucha q no lo sean.. esa wea, no poder con ello. Y q todo vaya en contra es como la callampa.


fin del tema. caso cerrado. tengo ganas de agarrar bien a puteas a la sociedad y si q tanto ? tambien es culpa de ellos. No todo es culpa tuya o mia" ....q tu tengas miedo q esto u esto otro... si q tanto? si toda esta mierda no existiera aca, no seria todo distinto ?? tu no te atreves y si es culpa tuya.


y me repites.. no si no e eso.. es q no te quiero...

si caleta .. NO TE LA CREES NI TU......... no me quieres tanto por eso ahora y hace dias la estas pasando como la callampaaaa por tu desicion!!! ..sipo es q no me quieres lo suficiente.... no te das cuenta q en verdad quieres ser libre, y crees ser una persona libre pero estas mas amarra q yo y que todos los demas a esta sociedad culiada y la ctm.... no tengo rabia, no se ni q mezcla exotica de sentimientos tengo. Pero si lo que querias era q todo callera por su peso" y que se me envenene el alma con esto.. (y claro yo estoy decidiendo q asi sea.. por algun camino estoy llevando todo esto q siento pq suspendido en el aire obviamente no quedara) y si, q tanto, el dolor lo envenena, la impotencia y con el tiempo se borrara, se perdera.. y yo pienso q es fome, q es una mierda pq era tan puro, tan lindo... a ver donde cresta conoces a otra persona q te haga sentir asi, a ver cuando y como conoces a otro ser en este planeta q te haga sentir como yo.....

:/ estoy verdaderamente molesta.

Camila Moreno - La Necesidad

Necesito explotar de mi cuerpo
Para verme desde fuera descansar
Necesito sacarte de dentro
Para ver si estoy detrás
Necesito sacarme muy lento
Todo el amor que no me das
Necesito cerrarme la espalda
Para que no entren más
Necesito soñarme de nuevo
Sola en la nieve, el tren, el mar
Pero en el tren la va a besar
En el tren la va a besar

El llegó y se sentó en mi asiento
Me miro sin titubear
Me dijo que cuento tan bueno
Esta por empezar, esta por empezar
Y en el tren la va a besar
En el tren la va a besar

El riel se metió en el agua
Llego hasta la profundidad
Todo estaba tan oscuro
No había nada más que hablar
En el tren la va a besar
Y en el tren la va a besar

Video Clip (oficial) "Cae y Calla"- Camila Moreno

Deja que me valla por siempre con el viento Deja que me espante el soplo en la canción 
Dulce marcha el fuego en tu corazón 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz. 

Muero yo al chocar 
¿Hoy quien se levanta? 
Planta tu placenta, empuña el puñal 
Muero yo ¿y a quien le toca? 

Cae, calla, cae en coma 

Cae y calla, todo en coma 
¿A quien le cae su puñal? 
Penitencia en la paciencia 
Se levanta el vendaval 
Muero yo ¿y a quien le toca? 

Cae, calla, cae en coma 

Muero yo al chocar 
¿Hoy quien se levanta? 
Planta tu placenta, empuña el puñal 
Muero yo ¿y a quien le toca? 

Cae, calla, cae en coma 

Deja que me valla por siempre con el viento 
Deja que me espante el soplo en la canción 
Dulce marcha el fuego en tu corazón 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz. 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz 

Deja que me valla por siempre con el viento 
Deja que me espante el soplo en la canción 
Dulce marcha el fuego en tu corazón 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz. 
El pulso en mi palma ya tiene su propia voz

me voy a dormir...

arropame bien, estoy totalmente desnuda.

(hasta de sentimientos.-)

el poder de la mente.

lei este articulo hoy y recordé inmensamente…
dejo el link acá para no perder la información:
http://semillassolares.blogspot.com.es/2013/08/bruce-lipton-los-pensamientos-curan-mas.html?m=1



y la historia es esta…
recorde la fuerza de mi mente, me convencí de q realmente no era mala suerte.. realmente fue mi mente, realmente mas q el destino fue mi mente.. quería tan inmensamente eso ese día, quería tanto quedarme junto a ella… recuerdo q de verdad nos levantamos temprano a hacer dedo, de verdad ella quería irse ¿?  o quizás ella tb quería quedarse y no me lo contó… Solo se que yo con todas mis fuerzas quería quedarme y lo demás me lo llevaba por delante, no me importaba nada mas, ni las chicas lejos y nosotras con sus bolsos, ni el tiempo, ni el clima, ni el cansancio, ni nada. Yo quería estar un día mas junto a ella y así fue, lo desee tanto que no nos paro NI UN SOLO AUTO, nos paramos en la carretera, horas y horas… llevaron a muchos otros mochileros pero a nosotras nos pasaban por delante y no nos paraba nadie… como nunca en la vida… ni milagro ni cosas de la vida, fue mi mente! soy culpable! y lo acepto.

y aqui sigo ahora… ahora si batallando con mi mente… que quiere cosas medias raras, q se une a mi corazón y batallan conmigo para q todo sea de otra forma.. pero ya se acabo el tiempo y creo enormemente q esta vez no es la opción correcta, y de verdad esta vez un pedacito de mi corazón q duele un montón y temeroso y todo me dice: para ya basta! no sigas jugando así q no soy de fierro u.u eso me dice mi corazoncito ><

cuando acabara ? donde quiere ir? a que esta jugando? donde me quiere llevar?
tengo un par de preguntas, pero solo el tiempo me las responderá. Confio en eso, y estoy tranquila.

esa droga adictiva llamada amor.

Y asi pasan los días. No voy a mentir
reviso mi email a diario (a diario?…cada 1 hrs)
es la costumbre
tenia una novia que solía llamarme "mi vida" de cariño
el problema estaba en que yo también la llamaba "mi vida"
pero mas que por cariño era porque realmente así lo sentía,
y asi ponía todas mis fuerzas para que fuese.

La extraño a ratos,
como ya había escrito en otras ocasiones
y como ya me había pasado..
la extraño por sobre todo cuando llego a casa
y ella ya no esta.
Es que de verdad sentía que esto era tan tan fuerte
que la distancia no importaba y que ella estaba ahí
presente, en casa esperandome, o yo esperandola a ella.
como fuese pero estaba…
ahora la casa esta medio vacía, con un huequito que a ratos
duele.

Duele extrañarla, duele no porque no se la haya jugado
o como dice ella porque se haya desenamorado…
duele porque me cuesta darme cuenta,
me niego a ocultar que cuando estamos juntas
todo esto no es real… todo esto se nos va de las manos
y ya no es ni como dice ella ni como digo yo
solamente es.. y es tan bueno
que eso me duele, que se acabe eso que era tan bueno…
-Esa droga adictiva llamada amor- (?)

te extrañamos mucho en casa, espero que lo sepas.
se vienen días nuevos, espero que cada viaje y cada nuevo paisaje me traiga mas alegrías que penas por pensar que no los podré compartir junto a ella.. la que yo llamaba mi vida, la que me decía cositas lindas antes de dormir y me daba los besos de despertar… la que de un día para otro decidió que ya no estaba enamorada de mi (porque así pasan las cosas no?) y bueno así  y todo hay que seguir.

la sociedad y sus puntos de vista.

tengo un par de ideas dandome vueltas en la cabeza que no se como ordenar…

si hace 5 días atrás le pregunto si ya no me quiere como pareja, y me dice que si, que me quiere.

Luego peleamos, dejamos de hablarnos pasan estos 5 días y llega a la conclusión de que en verdad todo esto es porque "ya no esta enamorada de mi".

Luego, yo pienso y resumo, esto mismo ocurrió meses atrás, en situaciones similares, peleamos, nos alejamos, y esto la lleva a decirme que no esta enamorada de mi que esa es la razón de las cosas. 

En aquella ocacion yo me quede mucho mas tranquila, respire y pensé absolutamente lo mismo que pensé esta vez, esta bien, de acuerdo, eso explica todo y no puedo poderme tan mal porque siento un amor no correspondido. Después de todo no se puede obligar a amar.

Luego de eso paso el tiempo y mi testarudo corazón se aferraba a la idea de que cada vez que nos veíamos las cosas y sus ojos, sus vibraciones y su alma me decían lo contrario. Su boca hablaba algo que con su lengua juntandose a la mía contradecía.-

Todo tan repetido, tan igual a mi adolescencia, que no se si me hago mas dura y fuerte con la misma batalla que no se porque me meto a guerrear si no son para nada divertidas, el aprendizaje " ya estaba hace rato en otra etapa de mi vida, y no logro comprender que me esta queriendo decir la vida con esto.

De todos modos ahora llego a otras conclusiones que son:

Si, estaría bueno y seria lo mas fácil pensar que ya no me quiere de la misma forma, que ya no siente lo mismo por mi, y listo se acabo. También me puedo aferrar a la idea de que es solamente una reacción a los problemas que no supimos manejar y eso llevo a que todo terminara tan mal.

También la idea de que en verdad no estaba enamorada de mi y por eso no se la jugaba es lo mas lógico y fácil. 

Por alguna extraña razón la vida no siempre es tan lógica y fácil… para joderla mas siempre le busco la quinta pata al gato de tres cabezas.. es mas o menos asi. Al final el gato no tenia tres cabezas ni 5 patas, era en verdad un bocser con 2 patas y 1 cola que corría igual pese a lo difícil que se le hacia… yo creo y me aferro a la idea de que en verdad era asi…

Lo que realmente paso fue esto… es una cobarde. Se atemorizo, jamas fue capaz de afrontar la situación y eso la fue hundiendo cada día mas. No basto el amor y la fuerza que teníamos los pocos minutos que estábamos juntas pues la lejanía la abatía, el miedo, ese miedo inmenso que sentía a no poder ponerle el pecho a todo esto. Y eso, eso es culpa de la sociedad.-

Le hecho la culpa a la sociedad porque realmente, estoy demasiado convencida de que esta historia seria distinta si una de las dos fuera del sexo opuesto, cualquiera, da lo mismo cual, lo importante habría sido que esta fuera una relación normal" ordinaria, como todo en la vida "común" que la gente esta acostumbrada a ver, que el sistema implanta, que la sociedad encierrda, que la iglesia obliga… y que por ultimo la gente temerosa acepta con cabeza gacha… 

Apuesto lo que sea, de verdad, pongo mi alma en juego, a que todo esto seria distinto si esta relación no hubiera estado desde un comienzo dentro de un closet como ella decidió vivirla. Apuesto lo que sea, que si yo fuera hombre o ella… y me hubiera presentado a su familia y sociedad como pareja, como lo que era, como lo que realmente sentíamos la una con la otra… si no lo hubiéramos vivido a escondidas esto habría sido tan tan distinto… si yo fuera hombre su familia me aceptaría, me querrían como su pareja y no como la amiga", sabrían lo mucho que la quería, lo bien que nos hacíamos las dos, la luz que emitíamos al estar juntas, habríamos tenido tanto apoyo que todos esos miedos de mierda que ella sentía y siente, estoy segura hasta el día de hoy debe estar sufriendo por la decisión que tomo porque no esta segura de nada, esta confundida o si no hace unos días no me habría dicho lo contrario… uno no deja de sentir cosas así por otra gente de un día para otro y mucho menos por una pelea. 

Estoy realmente tan apenada… la verdad sea cual sea la razón, si su cobardía o que realmente me dejo de querer como pareja como ella me dijo a estas horas dan lo mismo. Siempre el sufrimiento da lo mismo porque nadie hace nada para evitarlo, nadie hace las cosas bien y todos se van por lo mas simple porque todo el mundo tiene miedo, todo el mundo tiene miedo de hacer lo que quiere y ser libre y sentir.

Si realmente, realmente su decisión fue porque ya no estaba enamorada entonces no le dolería, no le dolería de la forma en que le duele, ni me dolería tanto a mi como me duele dentro de mi, porque mentalmente si me quedo con la idea de que es todo tan simple, no me dolería casi nada y seria todo tan fácil y sencillo. Es una fuerza dentro mío que me dice que es todo tan una mierda… tan falso.. tan asqueroso que es eso lo que me da pena, eso es lo que me hace llorar y es eso lo que tengo que masticar, tragar y digerir.

Esto es asi.- y es una real mierda !

PD: y que si estoy equivocada y apuesto mi alma a que no, como me gustaría estar solo 2 minutos frente a ella, y sentir su reacción, sentir su energía y ver realmente que era lo que ocurría dentro de su alma y corazón. Lastima JAMAS de todas las veces que luego de terminar estuvimos juntas fue capaz de decirme que ya no me quería, no podía parar esa transmisión de energía, no podia separar esos imanes que llevamos dentro. Esa atracción electrizante que no se encuentra a la vuelta de la esquina o que se siente con cualquier persona, que ya no sentía lo mismo, y que esto es todo una locura de mi terco corazón.-

Es una lastima, que equivocada estas… es una gran lastima.

*no sirve de nada correr… detente y enfrentate a lo que sea necesario. !*

cohelo.-

la espero

Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, a partir de las tres empezaré a ser feliz. A medida que se acerque la hora me sentiré más feliz. Y a las cuatro, me agitaré y me inquietaré; ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero si vienes en cualquier momento, no sabré nunca a qué hora vestirme el corazón... Los ritos son necesarios

Antoine de Saint-Exupéry 

Universos infinitos - love of lesbian.

Que empiece el viaje ya..

Me perdi en mi universo .. ¿y tú?

Y yo ya no puedo hacer mas siempre resta.

la bien querida - 9.6

me dijiste que si, que si, que tu te venias conmigo… :)

CORPUS CHRISTI - la bien querida

Los aeronautas hablan de la eflorescencia 
del aire en invierno 
y los astro-físicos del sol y las estrellas 
en el universo. 

Y yo, 
que hace casi cuatro días 
que no te veo 
te echo de menos. 
Y yo, 
que hace casi cuatro días 
que no te veo 
te echo de menos. 

Todos los pensadores 
hacen sus manifiestos 
pero en algo mienten 
así que ante la duda 
Dadá duda de todo 
y todo es relativo 

Pero yo no dudo 
ni tampoco miento 
si se me olvida algo 
si se me olvida algo. 
Te digo que te quiero 
y te digo que te quiero. 

Pero yo no dudo 
ni tampoco miento 
si te digo que te quiero. 

Y yo, 
que hace casi cuatro días 
que no te veo 
te echo de menos. 
Y yo, 
que hace casi cuatro días 
que no te veo 
te echo de menos.

ella...