Esta vez el adios se derivo de la pena, de esa pena que me ahogaba siempre y que me di cuenta que no quería sentir mas. Esa pena por darme cuenta que no estaba en tus planes, que no estaba en tu vida, ese bichito que siempre tuve y que me carcomía el corazón a pedazos. ya no lo quería sentir mas, ya esta, tenia que dejarte volar si siempre fuiste libre y yo te quería amarrar a mi lado... no se que fue lo que me enamoro de ti, si lo pienso, no se que fue, quizás ese imposible de no poder tenerte.. siempre tengo ese gusto por lo prohibido, pero esta vez el juego me salió mal y termine para atrás. Tengo tanta tanta pena, que me tomaría una cerveza caliente que tengo guardada en un mueble, me fumaría un pucho, me drogaría si tuviera con que, quizás hasta saldría y no volvería en 3 días hasta que se me olvide hasta mi nombre. Pero no puedo, no se por que creo que no seguiré ese camino por ahora. Una chica me habla por face y me comenta que estaba viendo una serie, inmediatamente se me vino a la mente cuando veíamos esa serie lesbica argentina... como era que se llamaba?... no se, luego vimos parte de skins... se me sale una pequeña sonrisa, era calido, eran lindos tiempos, mierda como te extraño, retrocederia el tiempo y no se... tomaria otro camino, creo que no te debí buscar tanto, creo que debí haberlo dejado en un beso de una noche en el bolson, o si no al menos haberlo dejado en la playa de mancora con esa botella de bayles y tomar mis cosas e irme.. no se eso ahora que lo pienso habría sido mas triste...de verdad es tanta tanta la pena que tengo que no se si valió la pena todo lo lindo con el pesar de esto ahora, llevo tanto tiempo así que me pregunto cuanto tiempo mas falta y no le veo fondo al vaso.
Suena Ayelen - Gepe. La puse porque recorde que fue una de las primeras canciones bonitas, si es q no la primera.. q me recordaba a ti, que llego a mis oidos por ti. Recuerdo que cuando tenia la otra pc, tenia una lista de reproducción que quedo de un pendrive tuyo... la ponia una y otra vez. Por suerte ya perdí esa lista.
no se si seguir con mis planos pq le caeran lagrimas y lo arruinaran jaja q patetica q soy! son las 4 am y tengo clases a las 9, ni de broma llegare a presentarlos a esa hr, tendria q calmarme ahora, poner mi mente en frio y en unas 2 hrs terminarlos y llevarlos... amanecerme, no dormir, luego volver a casa, desmayarme en la cama y dormir un par de hrs mas antes de que lleguen mis compañeras si es q vienen a estudiar para el parcial del martes. Y si no voy?, no voy y listo, luego hasta que me repongo.. me lo meresco por tener toda la pena del mundo? tengo permiso para no ir a clases porque me siento mal animica/emocionalmente ... esto debería poder diagnosticarse como enfermedad, la gente no debería hacer cosas obligada, de mala forma. Salen mal. Deberíamos hacer solo lo que nos gusta hacer. Claro el problema es que hay mucha gente floja o depresiva y que simplemente no harian nada y el mundo no andaria bien asi, por eso esto de las responsabilidades, las obligaciones" los deberes.
borraria lo ultimo q escribi pero ya lo escribi, es q no tiene nada q ver al caso... ire por la cerveza caliente, me armare un tabaco, escuchare canciones mamonas que me recuerden a ti, te recordare, pensare en lo lindo, solo en lo lindo, intentare no contaminarlo. Sera como mi duelo, nunca se me a muerto nadie mas que mi perro... así de chico es mi mundo de seres amados, recuerdo q cuando murio llore mucho, llore como nunca, llore hasta q no me salieron mas lagrimas, cuando lo fui a enterrar cuando volvi a casa.. llore y llore y solo recordaba cosas lindas. Contigo haré igual, te llorare hasta mas no poder y solo recordare lo lindo y espero que se quede en eso, que sea solo hoy el duelo. No quiero vivir en un duelo ni pasar mis días así.
Te ame tanto... tanto tanto tanto....me gustaría saber si podrias llegar a dimensionar o a entender o si al menos en algun momento te llego todo este amor que sentia hacia ti, si no soy un fracaso, espero que este amor pueda habertelo hecho llegar de alguna forma, que lo hayas sentido, que esta inmensa energía llegue a ti de alguna forma, en el pasar del tiempo, que lo hayas sentido, no me refiero a que tu lo hayas sentido hacia mi, si no a que tu hayas podido sentir este calor y esta fuerza de energia que viaja a millones de años luz para poder llegar a ti, hace mucho no lloraba asi con esta pena, con esta intencidad, llore asi cuando era chica, cuando era muy muy chica, y maldecia bastante, decia que nunca mas queria volver a llorar asi por nadie, recuerdo tambien una escena de una vez en una especie de despedida llore así y me meti a la ducha a llorar, llore durante un buen rato, luego sali a caminar por las calles de concepcion y trate de hacer como si nada y seguir con mi vida, me resulto por un tiempo y nunca mas volvi a llorar así. Ojala todo se repita y no tenga q llorar a mucha gente mas asi denuevo.
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